Riachos, Terra do Mundo

Dona de um vasto património cultural e social a vila de Riachos sempre primou pela originalidade das suas gentes, pela mística interna que estas lhe conferem, por um sem número de características idiossincráticas que a tornam precisamente num sítio muito especial. Onde uma certa magia (e às pivete da fábrica do Zuzarte Reis..) se sente no ar. Terra do Retornado e dos caracóis, terra das Migas e Fressura. Terra do presidente da junta mais velho que o futuro presidente da república (ou pelos menos com ar disso..). É certamente das poucas terras em Portugal que ainda não caiu nas mãos do Sr. Défice. Isto porque, também não existe despesa pública, mas enfim. Os seus habitantes tornaram Riachos numa aldeia de Ásterix, que luta contra tendências senhoriais de António "César" Rodrigues. Cada cidadão tem em si um Xanana que quer escorraçar António "Suharto" Rodrigues. Por tudo isto, Riachos manteve-se fechada sobre si própria, por forma a não revelar o segredo da força interna. Mas não existe segredo. É tudo genético e social. Transmite-se de pais para filhos, reforça-se no Retornado, no Cantinho, a jogar à bola no ringue e a ver o Lula a mandar murros aos adversários. Importava dar o passo que faltava: Galgar fronteiras nacionais e, qual navegador dos descobrimentos, levar Riachos pra fora.

Os Fucked Up vieram tornar Riachos uma cidade do mundo. Torná-la não ao nível de Nova Iorque ou Pequim, mas ao nível que merece estar. Riachos é hoje património não de um país, mas de uma espécie, a humana pois então. Alguns têm o privilégio de ser Riachos, mas Riachos é de todos. Todos os que ouvem Fucked Up.

Agora, Votem Se Fazem Favor

Por forma a parar com a especulação à volta do posicionamento dos Fucked Up no que concerne às próximas eleições para a presidência da república, a banda decidiu clarificar a sua posição: "As eleições só podem ter um vencedor e esse vencedor é o candidato Manuel João! Pelas mais variadas razões: É o único candidato que não precisa de assistência médica nos comícios, é o candidato que, tal como nós, luta contra a corrupção, as inverdades, a gonorreia, o abuso de poder, a disenteria e o mijar oblíquo", salienta Brutus.

Andrew Moke ainda acrescentou que o facto de Manuel João ter como lema de campanha "Só desisto se for eleito!", é uma transcendente mais valia em relação a Cavaco e Soares.

Joseph Darkness foi o elemento da banda que mais reservado se mostrou, facto que acaba por estar de acordo com a sua conhecida posição dúbia na política. É sabido que Joseph Darkness estoirou com algoritmos que visam enquadrar politicamente os individuos em estudo, devido às suas posições mega distantes. Uma espécie de Guevara da direita, de um Haider de esquerda, definem-no os politólogos.

Já Júnior e Ganzago, não sabem o que é a política, mas prometem: "A gente vota ou raio o que isso é". Informados que o escrútinio acontece aos Domingos e apenas até às sete, riram que nem uns perdidos e em uníssono declaram: "Mas ao Domingo a gente tamos sempre todos fodidos!".

Comunicado Oficial

A central de comunicações oficial dos Fucked Up emitiu hoje um comunicado onde, passamos a citar: "Repudiamos veemente todas as notícias que vieram hoje a público, sobretudo nalguma imprensa desportiva, sobre o eventual ingresso de Moke na direcção do SLB, ainda que sob o pseudónimo para questões intelectuais, André do Riacho (Santos). Tudo não passa de uma mera e rídicula especulação uma vez que, como é do conhecimento geral, Moke se encontra absolutamente concentrado nos Fucked Up e projectos com eles relacionados. Não é assim de todo, e nesta janela temporal, altura para Moke ocupar cargo algum na estrutura encarnada.

Reiteramos uma vez mais o nosso completo desprezo por este tipo de imprensa, especulativa e incendiária. Se querem ler, leiam coisas boas. Como O Riachense, os livros do Saramago, o Eirense. Não percam o vosso tempo com merda desta, bem como DN's, Almondas e afins."

É assim posta de parte a hipótese ventilada hoje pelos jornais desportivos de que Andrew Moke estaria a caminho do Benfica para supostamente "Acabar com a palhaçada". Também através deste canal emitimos uma reacção de Moke: "É verdade que disse aquilo, mas foi noutro contexto. Em nada relacionado com o Benfas. Referia-me ao preço da droga, porque ainda na semana passada levei um banho". Moke deixa ainda uma última referência: "Sim, temos tido algumas divergências nos últimos tempos. Mas todos sabemos que são questões pontuais, facilmente ultrapassaveis. Desde que os Fucked Up actuaram na inauguração da Catedral mantemos excelentes relações. Apenas com este espinho de termos desgraçado o relvado. Pá, isso e outra merda que me deixa possesso. É aquele Sou, Sou Benfica. Os Fucked Up estão a trabalhar num novo hino para o Benfica. Uma coisa como deve de ser."

Andrew Moke com coluna semanal no Washington Posta

Uma parceria inédita entre o jornal americano Washington Posta e o jornal O Riachense, permitiu que se reunissem todas as condições para que Andrew Moke se tornasse habitual colaborador do Posta. A partir de Janeiro o guitarrista terá assim mais um meio para fazer ouvir a sua voz pelo mundo fora. Para não desgastar a imagem do elemento dos Fucked Up, e sobretudo para que as opiniões do mesmo não sejam confundidas com as da banda, Andrew Moke escreverá sob o já habitual pseudónimo para questões intelectuais André do Riacho.

Os anjos não têm sexo, mas têem cu

"Os anjos não têm sexo, mas têem cu", magnífico trabalhado do consagrado fotógrafo Gil Montanelas, já comparado ao master do cinema Sá Leão e premiado em certames como "Posso virá? - Bragança", "Garagem da vizinha, tão apertadinha" , e sobretudo "Grelha-me a entremeada - Madeira", é aqui publicado (obviamente apenas uma reduzida parte do mesmo).

Como referido anteriormente, devido a esta mirabulante e estonteante obra de arte (cá agora paneleirices tipo Génesis do Sebastião Insonso), Gil Montanelas foi contratado para fotógrafo oficial de Moke.

PS - Obviamente, e para evitar mal entendidos, refira-se que não foi contratado para lhe fotografar o cú.

USPFV

Joseph Darkness continua com a sua campanha pela exclusão do estatuto de fruta à uva. A já conhecida organização USPFV (Uvas São Para Fazer Vinho) teve um jantar de confraternização dos associados nas caves Dom Meco em Riachos. No discurso de abertura, Joseph, igual a si próprio (de resto é a única coisa a que ele consegue ser igual, é diferente de tudo o resto), mandou vir com tudo e com todos: "Atão mas isto tem algum jeito? Cada vez se vêem mais uvas à venda no supermercado. Isto é uma vergonha meus amigos uma.." - e bebe um golo de tinto - "uma vergonha.." - e bebe outro golito - "Fico com ganas cada vez que vejo uvas à venda na secção da fruta, pá.." - e mais um.. - "Uvas nao sao fruta...!" - e outro.. - "Uvas são vinho mas ainda novo e sólido!" - e não pára..- "Uvas são a essência do..." - entretanto adormeceu. Por esta altura a multidão exclama em uníssono "Uvas não são vinho!, Uvas não são vinho!".

Instigados sobre serem os únicos membros da banda a não participarem em acções deste tipo, Junior e Ganzaga resumiram-se a um: "A gente quer é putas e vinho verde!".

Lois Brutus visita cadeias

Exactamente no mesmo dia, Lois Brutus encetou um périplo de norte a sul do país, visitando todos os presos por consumo de droga. Lois Brutus demonstra uma vez mais o que lhe vai na alma em relação a este tabu da sociedade portuguesa, não se coibindo de proferir algumas declarações polémicas, ja à saída dos Mezões: "Isto é só pra alguns é o que é. É por causa destas e doutras e que eu às vezes fico possesso e só me dá vontade de arrebentar as trombas a alguns. Ou então pegar numa metralhadora e ir por aí a fora renault 5 a rebentar com isto tudo, assim sem mais nem menos. Pensam que brincam comigo mas não brincam. Eu ando atento pá, ando atento". Para não variar o batalhão de reportéres ficou algo pasmado com todo este palavreado. Alguns deles, devidamente acreditados para acompanhar a visita, estranharam ainda o facto de Lois Brutus agredir ao cachaço alguns dos reclusos e a dizer: "Voltas a consumir aquilo que era para mim e escavaco-te todo!".

Andrew Moke no Irão

Em mais uma acção de solidariedade social, Andrew Moke deslocou-se ao Irão numa missiva de paz, organizada pela Agência Nuclear Internacional. 4 décadas depois de Tarzan Taborda ter enchido um estádio com capacidade para 200 mil pessoas para enfrentar os grandes nomes da luta livre iraniana (quem não se lembra do exército iraniano a mandar cronhadas nos histéricos fans do wrestler português), foi agora a vez do guitarrista dos Fucked Up se deslocar a Teerão para promover a energia nuclear e mutação humana. Nas palavras sempre sábias (e sabidas..) de Moke: "Eu quero é gajas com três mamas, e isso não se consegue assim do pé pra mão. Só mesmo largando umas quantidades valentes de urânio em cima delas se consegue fazer alguma coisa e alterar este Status Quo!". Um estádio cheio ouviu e aclamou o discurso do estonteante guitarrista, sempre atento a questões de interesse para o progresso do mundo. Andrew Moke terminou acenando da tribuna VIP, a uma multidão embevecida. A única exigencia da parte do riachense foi que, ao contrário do que aconteceu na visita de Taborda, as cronhas das pistolas fossem revestidas com silicone, para que: "Nao magoem muito as cabeças da rapaziada e também porque se algum levar com aquilo na boca sempre pensa que tá aos beijos à Cinha Jardim...nas mamas!".

Andrew Moke foi acompanhado nesta incursão pelo seu recém nomeado fotógrafo oficial Gil Montanelas, cujo trabalho fenomenal acerca de cus do mundo foi reconhecido por Pituniza, tendo esta sugerido a contração do emergente retratista. Caso seja obtida autorização, contamos publicar aqui algumas fotos do fantástico trabalho do Gil Montanelas, que motivou a sua contratação.

Fucked Up no South Park

Depois de bandas não tão grandes como Red Hot Chilli Peppers, The Cure, RadioHead ou Korn, os South Park Studios viram finalmente o seu grande desejo concretizado: Os Fucked Up vão entrar na sarcástica série americana, ainda que apenas por um episódio. Nas palavras de Matt Stone, um dos autores, "Fuck mate, fuck mate, i am excited! All that we have been fighting for! We had to sell our ass for that, but we managed to achieve Fucked Up demands and we are gonna have them in our show! Jesus..". O guião está no guardado a sete chaves, mas podemos adiantar que haverá um fabuloso concerto na pacata vila...Trey Parker, já refeito da emoção declarou ao nosso site "I can't imagine how extraordinary its gonna be! Just think of this.. Cartman having an argument with Brutus. That's the top of stubborness...And how about Moke rocking South Park?? My fucking god!".

O blog adianta aqui em primeira mão as representações cartúnicas dos mestres do roca e rolla. Refira-se que a ausência de Junior se prende com o facto de, devido à sua tenra idade, a manager da banda ter optado por o deixar de fora desta mega produção.

Noutra óptica, Pituniza, mostrou-se bastante satisfeita com os números envolvidos, uma vez que, em principio, permitirão a aquisição do iate para férias.

E prova disto...

São os movimentos de jovens que invadem as ruas. Foto tirada no Afeganistão, onde os Fucked Up já actuaram à cerca de 2 anos, por Abu Kazhem Alquido, presidente do clube de fans no médio oriente.

E porque não negamos a reponsabilidade social

Paris passa noite incólume, mas violência chegou ao coração de Lyon (In Público 13.11.2005)

Os Fucked Up sabem perfeitamente que a sua influência social não se esgota no orgasmo musical. Sabem que são líderes espirituais de várias gerações, sabem que os seguidores os respeitam.

Infelizmente, não podemos estar em todo o lado. Paris desta vez descansou. Milhares de cidades por esse mundo fora estão incendiadas, não só no sentido literal, mas infestadas de fome, miséria e corrupção. Algumas não têm isto tudo mas têm o Major Valentim Loureiro e o António Rodrigues. E chega.

Fica o grito de alerta, de raiva, mas sobretudo de esperança:

Irmãos de armas, não desesperem! Os Fucked Up irão libertá-los!

Novo AirBus com problemas

“Qué esta merda pá, qué esta merda pá?”, palavras proferidas repetidamente pela incrédula Pituniza, manager dos Fucked Up, no aeroporto Charles de Gaulle, Paris. O novo AirBus A380 XX da banda, devido a problemas com o motor, teimava em não levantar voo, deixando em desespero a banda. Segundo Joseph Darkness “Tou com uma fome que nem vejo, e farto desta beaucouzice!”, mas sobretudo a manager “Temos compromissos! Eles têm uma festa com o clube de fans toxicodependentes na feira do cavalo!” e reforça “todos sabem o mau feitio do Brutus quando tá com fome”. Andrew Moke, desolado, protestava contra as máquinas “obras do diabo”. Finalmente lá surgiu a assistência em viagem ou, mais correctamente, L’assistance dans la voyage, que lá pôs o AirBus em andamento.

Aguarda-se agora a posição da banda quanto a este lamentável incidente, que nas palavras de Lois Brutus, afecta “de forma gravíssima as relações sexuais, não, bi-sexuais, não, foda-se, comé que se diz, ah, pois, bilaterais, entre os Fucked Up, o Egipto e toda a indústria têxtil chinesa!”.
Escusado será dizer que ninguém percebeu o que ele queria.

Allez Fucked Up, Allez

Fucked Up ao vivo em Saint-Denis, no Stade Du France. Hoje, pelas 20 horas.

Vamos incendiar França!!

Fiesta!!!

Na ressaca de uma participação desastrosa nos European MTV Music Awards, em que, através de momentos de desconstrução musical absolutamente fabulosos, os Fucked Up fizeram a cabeça de milhares de convidados VIP's em merda, seguiu-se uma festa de confraternização entre os elementos da banda e as suas gruppies.

Pormenores serão dados mais tarde. Para já, fica a foto de Andrew Moke, su biatch, Joseph e Toxico.